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MESA DE BAR

Cultura de boteco, cerveja na mesa, meiota de cachaça, tira-gosto diversificado, cultura de boêmios, confraria dos embriagados?

Site: http://culturahumana.ning.com
Local: Recife-PE
Membros: 42
Última atividade: 31 Ago, 2013

O que acontece e o que a gente vive e curte em uma mesa de bar na companhia dos amigos ou até mesmo em nossa própria solidão? Cultura de boteco, cerveja na mesa, meiota de cachaça, tira-gosto diversificado, cultura de boêmios, confraria dos embriagados? O que eu, você, todos nós, gostemos ou não, podemos dizer das nossas experiências e conversas em uma mesa de bar? Cigarro entre os dedos, música rolando nas vitrolas da vida, falando da vida alheia e sendo falado, discutindo futebol, religião e política e dando nossas idéias para mudar o país e o mundo? Ou rolando um beijo molhado na boca da mulher recém-conquistada? Uma mesa de bar tem coisas que nem o mais sábio dos filósofos conhece. Numa mesa de bar alguém derramou lágrimas pela perda da mulher amada. Numa mesa de bar alguém resolveu tomar um novo rumo na vida. Numa mesa de bar, seja de madeira ou de metal, alguém amaldiçoou o dia em que nasceu e tornou-se um novo suicida. Lembremo-nos sempre que toda mesa de bar tem uma história para contar. Uma só? Acredito que centenas, milhares de histórias. Se uma mesa de bar falasse e pudesse dissertar sobre e quais foram os seus habituées, iríamos descobrir tanta coisa! Tal e qual na música cantada por Ed Motta, Alcione e Zeca Pagodinho "uma mesa de bar é lugar para tudo que é parvo da vida rolar / Do futebol, até a danada da tal da inflação / É coração, fantasia e realidade / É um ideal paraíso adonde nós fica à vontade. Entre neste grupo e vamos nos enculturar com a certeza de que em torno de um copo a gente inventa um mundo melhor / A dor na birita levanta a moral de quem está na pior / A água da mágoa se enxuga no banho daquela toalha / Pra acabar com a tristeza / Esse remédio não falha....
--------------------------------
MESA DE BAR - Eis a letra na íntegra:
Mesa de bar / É lugar para tudo que é papo da vida rolar / Do futebol até a danada da tal da inflação / É coração, fantasia e realidade / É o ideal paraíso / Onde nós fica à vontade / Mesa de bar / É cerveja suada / Matando a pau o calor / Vamos cantar aquela cantiga / Que fala da luta e do amor / Mas antes brindar a homenagem àqueles que já não vêm mais / Saúde pra gente moçada / Que a gente merece demais / Em torno de um copo a gente inventa um mundo melhor / A dona birita levanta a moral / De quem está na pior / A água da mágoa se enxuga no pano daquela toalha / Pra acabar com a tristeza / Esse remédio não falha / Na mesa de um bar / Todo mundo é sempre maior / Todo mundo derrama as tintas da sua alegria / Copos batendo na festa da rapaziada / Se bem que a gente não esquece / Que a barriga anda meio vazia / E que mesa de bar / É onde se toma um porre de liberdade / Companheiros em pleno exercício de democracia.

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NOVAS PIADAS NA MESA DE BAR

Iniciado por Rafael Rocha. Última resposta de Rafael Rocha 27 Fev, 2011. 8 Respostas

Tipos de Bêbado...

Iniciado por Perimar Moura 21 Mar, 2009. 0 Respostas

Aldir na MESA DE BAR

Iniciado por Valéria Medeiros. Última resposta de Perimar Moura 19 Jan, 2009. 4 Respostas

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Comentário de Lena Anacleto de Souza em 2 julho 2013 às 16:00

Mesa de bar, petiscos, musiquinha e o papinho agradavel dos amigos.....que délicia!!!! saudades de alguns tempos atras! Confidencias, cadeiras e mesas que guardam nossos segredos !

Comentário de Rafael Rocha em 5 novembro 2011 às 8:18
Em MESA DE BAR cultuamos as piadas sejam velhas ou novas. Conheçam algumas que pincei na internet:

MAL AGRADECIDA

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:


- Obrigada, Herbalife.


A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo esquio, se olha no espelho e diz:


- Obrigada, Coscarque.


A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa !


A garota se olha no espelho, observa o “corpão” e diz:


- Obrigada, Diet Shake.


A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:


- Vá tomar no cu, Mc'Donald’s!

...................
O CAMELO

Tinha um rapaz predido no deserto. Quando ele foi tentar fuder o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H o camelo se afastava e ele não conseguia copular com o bicho.

Então andando ele encontrou uma mulher de corpo espetacular sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:


- Peça o que voce quiser que eu faço…


O cara sem pensar falou:

- Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim…

.....................
A PEDRA

Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:


“No meio do caminho tinha uma pedra.
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.”

Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:


- Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?


- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!

.................
A BARBA

Um homem, casado, está no motel com a amante. De repente ela diz:


- Bob, querido, por favor, tira essa barba!


- Se dependesse só de mim… – retruca o Roberto - Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido – insiste a amante – Faz isso por mim, por favor…

O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para tirar a barba.


Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho.


A mulher, ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Roberto e diz:

- João, o que você ainda está fazendo aqui? Meu marido pode chegar a qualquer momento…
....................
PARA ENTRAR NO CÉU...

O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso pelos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.


Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão,  lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:

“- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu.”


“-Sem problemas”, disse o homem. “- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pegá-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos de árvore que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente.”


O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:


“-O.K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!”, e deixou-o entrar.


Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.

“- O.k., eis as regras: antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte.”


“- Claro.” Respondeu o homem. “- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá
de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou.”

O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:


“- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!”, e deixou o homem entrar.


Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.

” -Conte-me como foi o dia em que você morreu.”

“- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira…”.

....................
NOVOS MODELOS

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:

- Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet.


O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz:


- Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira. Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte telegrama:


- Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep.


A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep. Diz o vendedor:

- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.
Comentário de Marisa Soveral em 15 setembro 2011 às 17:39
O ALENTEJANO que foi admitido pela CIA

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue a sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...
Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...
Comentário de Marisa Soveral em 15 setembro 2011 às 17:37
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
"Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"
"Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?" Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o
que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele."
Em coro, respondem os outros: "E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também não lhe servia..."
Comentário de Rafael Rocha em 14 junho 2011 às 1:02
A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de Velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a, ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do louco, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e exclama:

- Ah, nãooooo!!!!!!! Teste do bafômetro de novo???????

Comentário de maria izabel alves soares em 10 junho 2011 às 22:52
gostaria de estar numa mesa de bar para observar:
o burburinho das pessoas ao redor,
o desgaste do garçom,
o colarinho da cerveja,
o tira-gosto literalmente despreparado para a ocasião.
Gostaria de visualizar meus pensamentos
num cardápio a ser escolhido,sem o acréscimo de 10%.
Não ter compromisso agendado e ficar
assim à esmo, até que o dia amanheça
e o bar dê sinais de que vai fechar o expediente
com as mesas e cadeiras viradas para o alto
com início da faxina derradeira,
onde a vassoura passando pelos meus pés,
me provoca uma lenta saída à contragosto... para a realidade.
Comentário de Rafael Rocha em 24 maio 2011 às 9:02
O QUE É UM CHURRASCO?
(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil.
...................
DIREITO DE RESPOSTA:
(Escrito por um homem)

Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma sardinha pra elas, né?
Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...

1 - Nenhum HOMEM churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Krill ou belco, um monte de bifes de bandeja, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem..
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo ÓBVIO, porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma cerveja. Ponto.
3 - Bandeja com talheres?? Novamente, só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...
4 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. Não tem "fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender a churrasqueira. Depois é BRASA.
5 - Legumes??? NUM CHURRASCO??? Alguém vai num churrasco pra comer legumes??? Francamente hein...
6 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'Tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne (tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão).
7 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!
8 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma, Skol ou Antartica.
9 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um CHURRASCO!
Comentário de Rafael Rocha em 24 maio 2011 às 8:56
DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES

1- APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se chamarão de Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

2- COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Leandro, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Logo, o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3- FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

4- DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

5- BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de motel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

6- DISCUSSÕES
- Uma mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois
disso, já é o começo de uma outra discussão.

7- FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8- MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

9- DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

10 - AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!". Quando viram as costas, vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!". Quando viram as costas vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"

E por último...

TESTE DO AMOR

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
Comentário de Marisa Soveral em 22 maio 2011 às 16:47
Comentário de antonio carlos gomes em 22 maio 2011 às 12:24

parabéns......muito boa.

Li numa, revista de decorações, que aboliram as portas dos boxe. Parece que é melhor voltar a antiga forma, esta dá encrencas...rssssssssssssssss

 

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